晚上和朋友吃完夜宵,坐在家楼下聊了很多.

关于未来,关于她.

以前总是或多或少会回避谈一些关于自己以后的发展,将来计划之类的.

不是不敢想,而是觉得太遥远了.想起来也实在很费脑筋.

这几天一直在想关于自己的将来,毕竟还有3年就毕业了.

身体原因想出去深造的梦想几乎是破灭了.呆在国内的话,除去家里的关系,成绩方面我想也未必允许我去走向更高的学府.

加上这几天也实在在家无聊,就和朋友好玩式的出去找找工作.想体验下生活.

也了解到了找工作的艰辛.

有时候就想假如我现在就大4毕业后的话我该去干些什么.

或许...或许我什么都干不了.

此时再想起她..感觉心里的压力就更大了...

和朋友聊的时候,他们就批判我男女歧视太严重,思想太封建...

我自懂事以后就认为男性在以后家庭生活中的角色就是应该负担起家中的所有...

丈夫理所当然应该比自己的妻子强...

但我3年毕业后才算是个处涉社会的毛头小孩,她却是已有了数年工作经验的人了.

或许她那个时候已经接管了现有的公司.而我假如靠自己原地做起的话,我会觉得笼罩在她的阴影下.

我会觉得她比我强很多,甚至会自卑...

想起这些,觉得自己的担子很重.

我不希望被别人看不起.当然我知道她不会.

但我更不希望被自己看不起.

所以这几天觉得学习的欲望越来越强..希望一直能持续下去.

只有在毕业后,有了比别人更强的生存技能.才能在众人中脱颖而出.

为了父母的期望 为了和她的将来 为了自己

只有不断的学习才能使自己变的更博学.更加与众不同.

我很想爱她,但是理智在吵架...

以前总以为 两个人诉说的情话 就能爱一辈子

现在和她在一起,我会试着去想未来的计划.

然后去想如何实现.

她已经冲破家里的阻力和我在一起.

我答应过自己不能让她失望...无论是什么事.

两个人在一起还有很多路要一起走下去,不是吗...

这是她经常对我说的话..

呵呵...我那笨笨的老婆...

记得他爸那次就当着我和她面说过.大概就是现实生活没与幻想,只有物质的.

其实的确是这样的.

现在和她在一起这句话并没有得到印证.

但想...3年之后我毕业了.

脱离了父母的庇佑,我又是否有和她在一起的资本呢?

朋友今天就开玩笑说我这种人就应该早点结婚.

因为说我花钱大手大脚.

结婚了就有责任感....会节制着用...

我也搞糊涂了....

losing grip